Te voy a dedicar una entrada

Hoy pensé.
Claramente no lo hice bien, pero por lo menos me molesté en hacerlo. No había cosa alguna que me distrayera de tal situación, era muy incómodo. ¿Qué hubiese (como te gusta decir) sucedido, si las cosas que oiste no te hubieran afectado?, si hubieras creido más en mi, que en gente que quiere destruir algo que con mucho trabajo y dolor de por medio, hemos construido.
Invades mi cabeza como un huesped no invitado, te adentras en mi cráneo, me perforas las ideas.
No puedo dejarte , ni en los sueños. No lo intento tampoco. Pero, ¿Como superar el hecho de que fue por rumores la última pelea de nuestra unión?
Me duele, siento que muero por dentro, pero aún estoy de pie, y creo que lo mejor para nosotros va a ser la distancia. Siento que te amo más que a mi vida, y sé que te voy a buscar más que nunca ahora que ya no estás, me revolcaré en mi sábana cuando tenga frio, y me hará falta acercar mi nariz a tu cuello para oler tu masculinidad, acariciar con mis dedos tu pelo sucio mientras manejas. No me imagino sintiendo comodidad en un abrazo sincero, que no sea tuyo.
Voy a extrañar cada vez que entraba al baño en medias y me daba cuenta que habías orinado el piso, por tu pésima puntería, y que trás de eso, dejabas la meada ahí, y LA TAPA ARRIBA. ¿Como no detestarlo?, En realidad, esos pequeños detalles eran los que me "aculeolaban" más.

Ese mechón que nunca me gustó, los colochos aquellos que te dije que no me gustaban; esos son los que más voy a extrañar. Darte besos en la mañana, con venado y todo. Que te quejes de mis pies olorosos, que me preguntes quién es el hijo de puta que me molesta más y me mortifica la existencia.
Con todo y mis patas hediondas te quise como nadie, por más errores imperdonables que cometí, y sobre todo, por mas idioteces que dije, en mi corazón escribí tu nombre. -"No puedo evitarlo, salen por que me duele", te dije tantas veces. Esas lágrimas que creias falsas ,eran puras muestras de cariño, que si las hubieras notado, te llamaban a gritos y pedían una no merecida comprensión, y lo sé, salada yo, por que por bocona, impulsiva y muchas otras cosas que te puedes imaginar, te alejé de mí como la más perdedora.
No he dejado de incluirte a todas horas en mi pensar. Estás ahí tan presente, aunque yo te quiera arrancar de mi ser como el chupa sangre que te creí, pero estaba tan equivocada, y ahora, ¿Quién va a estar ahí para mi cuando necesite apoyo, cariño, calor, risa, llanto, o simplemente música para alegrar el alma?, te perdí, y debo aceptarlo, pero jamás, JAMÁS, renunciar a lo que mi corazón me dice.
Azulito mi amor, te convertiste en un derivado del amarillo, agrio y sin amor. Y, ¿Quién tiene la culpa?......YO....
Talvéz el destino cruzará nuevamente nuestros respectivos caminos, y nos demos cuenta que necesitabamos respirar, o talvéz te dés cuenta que yo no valía la pena, o que sinceramente tu vida es mejor al lado de una chancletuda, y en ese entonces sabré yo, que tanto significaste para mí. Ya lo sé, y no hay explicación, significaste tanto para mi que supe detener la zona de combate que era lo nuestro, la hostilidad, la guerra.
Te extraño tanto, y sobre todo el saber que estabas ahí por lo menos para contestar mis llamadas a las 7am. Puta, como lloro. Puta yo. PUTA.

YO ME PUSE CHANCLETAS POR VOS.

Las palomitas ya no me van a saber igual. Adiós.